ÐromeÐario™>>>>>>>>>: Divertentismo

Drops of Jupiter

Sat, 19 May 2007 22:46:19 GMT

Aveva pianto molto, Giove, quella sera. Aveva perso l’ultimo treno utile per casa. Tirava un’aria strana nell’Universo, quella sera, o in realtà non era affatto aria quella che tirava. Tempesta magnetica. Il Sole si era dimesso per qualche ora e poi aveva chiesto ‘la fiducia’ in Parlamento. Tutto ciò per colpa del dissidente Marte, il pianeta rosso, che si era astenuto durante l’aurora boreale. Venere, con tutte le malattie sessuali che si ritrovava, non si scompose più di tanto alla notizia. Andò a fare shopping e comprò un paio di scarpe nuove, tra le altre cose. Tornata a casa, mangiò una mela offertale dal biscione di Mediaset e, tra sé e sé, osservò che aveva le tette più sode quel giorno, guardandosi allo specchio mentre si depilava le ascelle. A Mercurio, anche lui di estrema sinistra, salì ben presto la temperatura. Non era febbre, ma collera. Si sfogò spaccando vari oggetti trovati a caso sul suo cammino e finì per trattare male Venere, la sua compagna, durante una conversazione al telefono. Banalmente, più tardi, per scusarsi le inviò un messaggio che diceva: “Scusami tanto. Ti venero.”. E lei, che aveva uno spiccato senso dell’umorismo, gli rispose: “Io ti mercurio!!!”. Saturno invece, sì che aveva la febbre. La febbre del sabato sera (e pensò, a ragione, che solo gli anglosassoni avrebbero capito il perché). Aveva un gran bel cerchio alla testa, Saturno, ma chissà perché tutti continuavano a chiamarlo ‘anello’. Affogò il suo malessere in un Negroni e andò a ballare al ‘Apollo 11’. Qui incontrò il gestore, Apelle Dodici, e si chiese quale potesse essere l’utilità di una palla di pelle di pollo, ma soprattutto perché ciò causasse la moria dei pesci. In bagno riconobbe Urano, che stava urinando. Non era un caso che lo si trovasse sempre in bagno… con tutti quei Coca e Havana che mandava giù. Gli raccontò della sua spedizione sugli Urali e di quando era scampato alla furia dell’Uragano Ugo. L’ugola bruciava per colpa di troppo rhum e le storie dei suoi viaggi non interessavano a nessuno. Nettuno lo prese in disparte e iniziò a parlargli delle donne di Belluno. Erano due gran cazzari, i due, e fecero una gara a chi la sparava più grossa. In realtà erano soli come due cani soli. Sicchè arrivò Plutone, il cane beone, che provò a tirare un po’ su il tono culturale della conversazione. Dopo aver tracannato l’ultimo Capiroska, tenne un lungo e forbito monologo su Eraclito e su un fiume che non è mai lo stesso. Poi si diede una grattatine, fece pipì in un angolo, e prese ad abbaiare verso la Luna. La Luna si affacciò ed esclamò a voce bassa, sorridendo: “Voi non state bene…”.

d.r.omedario

In ascolto: Ridillo - Mangio Amore

piu' ti guardo e piu'
mi viene voglia di mangiare
mangio amore
ho fame
ho fame
io sono uno che potrebbe
vivere anche fino a cent'anni
perche' mangio bene
mangio amore
io sono come un vero buongustaio
e non sono mai sazio
perche' mangio bene
mangio amore
buon appetito
e cibati dei baci miei
piu' ti guardo e piu'
mi viene voglia di mangiare
mangio amore
come antipasto
pane amore e fantasia
l'appetito vien
mangiando e adesso ho fame
ho fame
mangio amore
io sono l'ape e tu il fiore
mangio amore
io mangio te
che sei il mio menu' del cuore
mangio amore
come la lollo e la loren
per una dolce vita
che vivro' solo con te
io sono uno che potrebbe
vivere anche fino a cent'anni
perche' mangio bene
mangio amore
io sono uno che
potrebbe amare come mastroianni
mangio bene
mangio amore
ti mangio con gli occhi
sei gia' nuda e non lo sai
mangio molto ma non sono
mai alla frutta
per digerire bene
voglio mordere la ciccia che hai
all we need is love
amore adesso ho fame
ho fame
mangio amore
io sono l'ape e tu il fiore
mangio amore
io mangio te
che sei il mio menu' del cuore
mangio amore
come la lollo e la loren
per una dolce vita
che vivro' solo con te
mi cibo dei baci che dai
tu ti cibi dei baci miei
mi cibo dei baci che dai
tu ti cibi dei baci miei
ho fame
ho fame
ho fame
mangio amore
io sono l'ape e tu il fiore
mangio amore
io mangio te
che sei il mio menu' del cuore
mangio amore
come la lollo e la loren
per una dolce vita
che vivro' solo con te

P per Panico. (perle ai porci) [post post-moderno]

Fri, 12 Jan 2007 23:34:38 GMT

- Presto Petra, mi presti Proust?

- Proust? Perché? Sii più preciso…

- Presto Petra, chè parto…

- Parti? Per…?

- Portici, ho un ‘posto al sole’…

- Parenti?

- Puttane partenopee

- Perspicace!

- Passo per prendere Proust, al parcheggio, poi parto dal porto con la paranza

- Porca puttana! Quale Proust? Promette pene?

- Pene? Sei la solita ….

- Pene nel senso di patire le pene…pentimento?

- Piantala! Proust….’..The Things Past’

- Perfetto. Pari piuttosto permaloso.

- Piango. Perdo pezzi e peso, penso perpetuamente e rimpiango. Ripiango e ripiego su povere pollastre. Parto. Prova a prendermi se pretendi di possedermi.

- Patetico. Poi perché Proust… e non Prevert?

- Perché pervertita ci sei te. Io non li frequento quei puttanai…postacci.

- Posticci saranno i tuoi neuroni, io dicevo Jacques Prevert… non ‘Pervert’…poi le ‘P’ dove sono finite?

- Puoi piantartele su per il…pervert!!!

- Per piacere, piantala.

- Prestamelo o ti pesto.

- Pesto…tipo ‘pesto alla genovese’ o… ‘pesto alla siciliana’?

- Pesto tipo prendo e ti pisto.

- Posa la pistola ti prego.

- Preferisco le parole alle pistole.

- Per me pensi coi piedi.

- Ptù

- Perdente.

- Vaffanculo.

- Non vale.

- Perfetto. PVAFFANCULO!

- Pirotecnico!!

- Pane per le mie sinapsi.

- Pasticche?

- No, Pilsner, Peroni, Paulaner, Paluani (cosa credi, che sia zucchero a velo quello?)

- Pensavo peggio.

- Per pietà, promettimi di pugnalarmi piuttosto che pensarmi.

- Possibile non è quello che mi chiedi. Perpetuo è il mio pensiero di te.

- Sei pazza? Come cazzo parli?

- Sono pazza, non partire.

- Pazienza, non parto, mi pugnalerò col pelapatate, ma PRESTAMI PROUST PORCA PUTTANAAAAAAAA!!!

Dialogo tra due cervelli in fuga... dalle rispettive calotte craniche. Di mia invenzione. Lo so cosa stai pensando. Mi drogo. No. Sono un genio. No. Ho paura.

Attenti al DromeDario. Può indurre sonnolenza. O schizofrenia.

Non somministrare prima dei 21 anni. Può avere effetti collaterali anche gravi.

Aut. Min. Ric.

La sconosciuta (Another Roman Chapter)

Wed, 01 Nov 2006 15:54:50 GMT

<<Brandelli di antichi acquedotti mi annunciano di esser giunto a Roma>>

28.X.06 Piazza antistante la stazione metro Flaminio – Roma

SCONOSCIUTA: è a prima volta a Roma? [ sedendosi e cominciando a frugare un borsa]

IO: [Ripongo la fotocamera nella custodia, dopo aver scattato una foto al cielo sopra Piazza Del Popolo] No. Non è la prima volta. Perché?

SCONOSCIUTA: No, perché vedevo che stava a fa’ le foto…

IO: Ah, no, in realtà mi piace ritrarre la Luna in contesti diversi.

SCONOSCIUTA: Ah,bello… je piace qua?

IO: Si, mi piace tutta Roma in realtà.

SCONOSCIUTA: A me me piace qua. Ce vengo sempre.

IO: E come mai le piace? Per tutta questa gente che viene e che va?

SCONOSCIUTA: No, che mme frega d’a gente…me piace QUA.

IO: Ahahah, si, ma mi chiedevo se magari a lei, come a me, piace osservare tutta questa gente che passa, e quella che sosta in questo spazio. Tutta questa diversità…

SCONOSCIUTA: No, me piace QUA. Me piaciono i palazzi, e’ strade…me piace. Pare de sta a Frascati.

IO: Frascati?! Non ci sono mai stato…com’è?

SCONOSCIUTA: è bella Frascati. è bella…

[Pausa di 3 minuti]

SCONOSCIUTA: Ma je piace qua?

IO: Si, mi piace.

SCONOSCIUTA: Ah…

IO: Ma…lei è di Roma?

SCONOSCIUTA: Si, so de Roma. Però abbito un po’ in periferia…a Gonnella. Qua ce vengo ogni giorno. E lei, nun è de Roma?

IO: No, sono di Bari.

[Pausa di 1 minuto]

SCONOSCIUTA: è bella Bari?

IO: Si. Certo che è bella. Non è grande e varia quanto Roma, ma anche Bari è bella.

[Pausa di 2 minuti]

SCONOSCIUTA: Io de origini so calabrese…

IO: Genitori?

SCONOSCIUTA: Si.

[Pausa di 3 minuti]

SCONOSCIUTA: Ma..’ndo sta Bari? Vicino a’ Calabria?

IO: Sta in Puglia -.-

SCONOSCIUTA: Ah, vicino la Puglia!

IO: No. IN Puglia.

SCONOSCIUTA: Ah…ma…cell’hai la ragazza?

IO:…SI. [FALSISSIMO]

SCONOSCIUTA: Ah…

[Pausa di 3 minuti]

SCONOSCIUTA: Ma nun ce sta qua a ragazza tua?

IO: No…sta a Bari…ehm…sono qui appunto che aspetto un mio amico che mi ospiterà per due giorni. Andiamo a vedere un concerto insieme.

[Pausa di 1 minuto]

SCONOSCIUTA: Si tte va domani ce potemo vedè…

IO: Mi dispiace… ma sto solo due giorni qua… e sarò molto impegnato con il mio amico……

SCONOSCIUTA: Ah……

[Pausa di 3 minuti]

SCONOSCIUTA: Ma nun rimani a Roma?

IO: No. Vivo a Bari…

SCONOSCIUTA: Ma quanno ce vedemo di nuovo?

IO: E chi lo sa?..

[Pausa di 2 minuti]

SCONOSCIUTA: Che ce l’avresti na sigaretta?

IO: Certo. Tieni. [Lei già fumava nervosamente]

SCONOSCIUTA: Comunque io me chiamo Xxxxxxx (non mi ricordo come cavolo si chiamava)

IO: Piacere, Dario.

SCONOSCIUTA: Io stavo a’ aspettà n’amico…ma siamo solo amici…Che sai se c’erano scioperi oggi?

IO: Che io sappia..no.

[Pausa di 1 minuto. Lei prende l’accendino dal suo pacchetto di sigarette semipieno e si accende quella che le avevo dato – con difficoltà-]

SCONOSCIUTA: Ammazza, ma te lo sai com’è che me viene sempre er fumo ‘n faccia? Me bruciano l’occhi.

IO: -.- Bè…si dovrebbe allontanare la sigaretta dagli occhi dopo aver aspirato…[e le mimo il gesto]

SCONOSCIUTA: Ammazza c’hai ragione!

IO: Eh si…è così che funziona -.-

[Passano 2 minuti ed arriva il suo amico. questo si siede accanto a lei e cominciano a parlare. Poi dopo un po’ se ne vanno – senza salutare -]

[Dopo diversi minuti lei ritorna – da sola -]

SCONOSCIUTA: Lui mo’ se n’è annato…

IO: Come mai?

SCONOSCIUTA: Ma te l’ho detto…semo solo amici..

[Io cerco di chiamare il mio amico che è in ritardo, ma il mio cellulare non funziona]

SCONOSCIUTA: ‘nsomma, ma quanno ce rivedemo?

IO: Non so, se tu passi sempre di qua, potrà ricapitare -.-

SCONOSCIUTA: Ma che è gelosa a’ ragazza tua?

IO:…molto… -.-

SCONOSCIUTA: Ah…allora niente…

IO:…ehm…direi di no..

[Lei sorride e fuma nervosamente]

IO: Fumi tanto?

SCONOSCIUTA: Chi, io? PER NIENTE!!!

[Si vede -.-]

[Dopo un po’ un ragazzo seduto più in basso le chiede un’informazione. Lei risponde, poi decide di andare a sedersi accanto a lui. Cominciano a dialogare – lui è palesemente imbarazzato – e a quel punto arriva il mio amico e ce ne andiamo.]