ÐromeÐario™>>>>>>>>>: io monologo

soliloquacità temporanea indotta

Fri, 30 May 2008 14:16:03 GMT

- “…senti un po’…ma…tu mi senti?!?!”

- “ovvio che ti sento.”

- “ma…io…”

- “si, lo so, non stai parlando. Adesso, perlomeno. Io ti ascolto sempre, anche quando parli.”

- “no, è che me lo chiedo sempre.”

- “e io ti rispondo.”

- “a questo punto mi chiedo se tu non sia una sorta di panacea. Forse non esisti. Sei un parto dell’intransitività. Allora è vero che sono l’unico che mi capisce.”

- “cogito ergo sum”

- “e daje… troppo facile citare i grandi. E perché non carpi il diem? Eh? Non carpisci, no, non lo carpisci proprio. Io lancio sempre l’amo ma non lo raccoglie nessuno. Si dice così?”

- “e che cazzo ne so io?”

- “ma che parlo a fare con te?...”

- “infatti non stai parlando.”

- “no. Infatti, ma tu ascoltami, ti prego.”

- “sono qui sempre a tua disposizione.”

- “chiedimi come sto.”

- “come sto?”

- “bene, grazie.

A parte la macchina, che ieri l’ho prestata a mia suocera e quella è entrata in un camion della nettezza urbana a 80 km/h (ne è uscita illesa -ovvio- non preoccuparti) e oggi me l’hanno restituita in un sacchetto di plastica (l’auto, non la vecchia). Tutto bene, tutto bene.

Ah…e a parte la testa. Ti avevo detto di quelle emicrania?

No, non sono passate, ma ho comprato una morsa, tra i cui capi è ormai mia consuetudine infilare la capoccia prima di addormentarmi.

Ah…e comunque non dormo. No, no no, neanche un po’.

Infatti ne sto approfittando per prendermi una seconda laurea in Filosofia Gestionale col Progetto Rai Nettuno. Tutto ok, tutto ok.

Ah…e poi la chitarra si è rotta. Si, è caduta dai fermi che la tenevano al muro del salotto quando ho cercato di abbattere il televisore acceso con una ciabatta. Il gatto non ha retto il peso, e neanche l’accelerazione per la caduta del grave, è stato grave. Ora giace sotto terra, in giardino, sotto il ciliegio. Non c’è male, no.

Magari mi rode un po’ per quell’appalto –ti ricordi?- quello per quel progetto nuovo del Comune… Capito? Si, si, quello che ci lavoravo da due mesi senza sosta, che mi è venuta l’ulcera e ho perso i capelli. Si, quello.

L’abbiamo perso.

Cose che capitano. Va tutto bene.

L’importante è stare bene con se stessi.”

- “hai ragione. Anche io sto bene con se stessi”

BUIO

# caro bloggo, lo so, è un po' che ti trascuro ma , credimi, è meglio così......

In ascolto: Sergio Caputo - Tutto sembra a posto (quando il cielo è blu)

circles

Sat, 03 Nov 2007 18:59:16 GMT

Wassily Kandinsky, Composizione VIII, 1923

e pensavo, no? che già pensare è una cosa, mica come guardare un video su youtube. non pensavo così forte tipo da…boh non ricordo. ma guarda, così forte che mi esce il sangue dal naso! “buono!” dice, “che pensi a fare?”. e si, certo. è pleonastico. piuttosto, pensavo che oggi è 3 novembre ed è proprio questo che mi faceva pensare. che forse, finalmente, non penso come prima. e questo flusso sconfusionato è l’eccezione che conferma la regola. “ma scusa”, dice, “allora perché diavolo hai ancora un blog (a parte che non ti s’incula nessuno)?”. e io”vabbè aspetta”. appunto. un po’ me ne vergogno, come quando tipo stai seduto sulla tazza del cesso e qualcuno entra e pensi ma vaffanculo. un po’ sorrido, dai è semplicemente uno stratificarsi fisico delle cose e dei pensieri che comunque, proprio perché ci sono stati, non li puoi cancellare: sono i pezzi di quel puzzle che sono (io) adesso. un puzzle che non ha un ultimo tassello. senza fine.
e sì che prima o poi a capo ci devi andare…
e pensavo…che coglione. ma poi, no, chi te l’ha detto, poveraccio. è facile dire così col senno di poi. era il 3 novembre l’anno scorso e pensavo, scrivevo, ricordavo. non quella lettera mai spedita, che era solo la riscossione o il versamento di un assegno post-datato. no, quel giorno, ed era pura casualità, pensavo a una cosa, a una persona, a una cosa forte che evidentemente mi aveva segnato, ma non in superficie come un marchio a fuoco. dentro. quand’è così non lo vedi, se non ci pensi: non c’è una cicatrice, una scottatura. c’è solo un buco dentro, di cui ti accorgi solo quando senti che, oh, non si riempie. e quando il ricordo quasi ti si rapprende addosso, come una cera sublimata in questo tuo senso di disagio, tutto è assenza, silenzio. un’assenza ingiustificata, dunque. e questa persona, questa cosa forte, se la vedi, se ce l’hai di fronte e ne puoi percepire l’odore inconfondibile, che ti calma e ti rassicura, non è più solo una persona. non solo un tassello del puzzle che non riuscivi a collocare nel punto giusto. forse è proprio la chiave di lettura di tutto il puzzle, quello che poi te ne fa infilare quattro, venti, cento di fila. accade tutto sotto i tuoi occhi increduli e pensi ancora “che coglione”. il tuo errore più grande, quello che ti rimanda a settembre, è quel ricordo che ti sconfigge, che non ti fa risolvere il puzzle. e quindi il fatto strano, la terza coincidenza, a ritroso, è che due anni fa era ancora il 3 novembre. si. e anche in quella occasione, in ricordo di quella giornata, scrivevo, vaneggiavo. cose da farmi mordere le mani, ma poi sorrido. dicevo: non voglio pensare…o roba del genere. e vedi che il cerchio si richiude. è significativo. ciò è significativo (certo, letto adesso come fosse una interpretazione freudiana..). mi basta leggere il titolo del brano che avevo scelto: splendida giornata. e lo so che tipo tra un anno potrei ancora pentirmi delle baggianate che sto scrivendo, ma se la scrittura è soltanto un dare forma a qualcosa che comunque sonnecchia nel pensiero (più o meno conscio…si si, tranquillo sigmund), allora dovremmo vergognarci di ogni singolo ricordo del passato, che ci vede sempre un po’ più stupidi, sempre con un taglio di capelli indecente, sempre con dei vestiti improponibili…e via discorrendo. questi miei cerchi in qualche modo si chiudono, o quantomeno si sovrappongono. quel mio ricordo di un anno fa si era fatto in qualche modo speranza, nelle ultime righe di quel flusso. una speranza che ho onestamente analizzato come inconscia. alla fine della fiera mi ritengo fortunato e vorrei chiudere in modo brillante questo flusso di coscienza, questo monologo a tu per tu con me stesso ma, proprio perché figlio di un ragionamento inconscio, dunque analogico…non deve necessariamente avere un finale sensato e/o concludente.

Ciao

Fri, 19 Oct 2007 15:27:14 GMT

Jackson Pollock in azione

Caro bloggo ti scrivo così mi distraggo un po'
e siccome sei molto virtuale più forte ti scriverò.
Da quando son partito c'è una grossa novità,
l'anno vecchio è finito ormai
ma qualcosa ancora qui non va.

Si esce poco la sera compreso quando è festa
e c'è chi ha messo dei sacchi di immondizia sotto la mia finestra,
e si sta senza parlare per intere settimane,
e quelli che hanno niente da dire
se li mangiano le zanzare.

Ma la Melevisione ha detto che il nuovo anno
porterà una trasformazione
e tutti già aspettiamo il danno,
saran bevute di birra e festa tutto il giorno,
il Parlamento sarà ripulito
Prodi e Berlusca a far film porno .

Ci sarà da mangiare dolci e schifezze tutto l'anno,
anche le scimmie potranno parlare
mentre i leghisti già lo fanno.

E si farà l'amore ognuno come gli va,
anche i preti potranno sposarsi
così avremo meno pedofili in giro (va vu vaiva vavava),
e senza grandi disturbi qualcuno sparirà,
saranno forse i troppo furbi
e i cretini di ogni età (questa la lascio com'è).

Vedi caro bloggo cosa ti scrivo e ti dico
e come sono contento (davvero tanto)
di essere qui in questo momento,
vedi, vedi, vedi, vedi,
vedi caro bloggo cosa si deve inventare
per poterci ridere sopra,
per continuare a sperare....... -.-

E se quest'anno poi passasse in un istante,
vedi blogguccio mio
come diventa importante
che in questo istante ci sia anch'io.

L'anno che sta arrivando tra un anno passerà
io mi sto preparando è questa la novità

Naturalmente ho giocato col testo de"L'anno che verrà" di Lucio Dalla (o Lucio: Dallo...come dice il mio amico Dario), perchè è da tanto che -non solo non aggiorno, ma proprio- non penso al blog. Già, in realtà avrei tante cose da raccontarti caro il mio blog, tante cose belle, tante piccole rotture di palle... il fatto è che forse non son più buono a lamentarmi, ma neanche a manifestare il mio stare bene, un certo equilibrio trovato. Sembra quasi, caro blog, che la maggior parte delle persone ti conceda la sua empatia/simpatia solo finchè puoi essere a tua volta in sintonia in un certo stato di disperazione. Per essere più "terra terra".... quando tutti stanno nella merda, è facile sentirsi solidali, fratelli; dà quasi un sollievo della pena. Ma quando stai bene, non c'è guaio che tenga: tu sei felice, cazzo, si vede da quella faccetta... è inutile che ci provi ad essere "de noantri"...noi dello scazzo...noi del 'è proprio un mondo di merda'... noi 'servi della gleba'... E allora zitto, quando ti chiedono come stai non farti brillare troppo gli occhi, fa' una piccola smorfia e rispondi col solito "Non c'è male, grazie" così non si offende nessuno. Sto approfondendo la questione dell'arte negli ultimi due secoli e pensavo... Rotella, Rauschenberg, Colla, Fontana....arte informale...MOLTO informale................PURE TROPPO! Allora è arte (o meglio non-arte) persino il mio ModulorJazz...

che poi altro non è che il mio oggettivarmi (o il soggettivarsi di un pezzetto di caton-plum???) in una scultura di cartone, riprendendo due temi a me cari, quello della musica e quello dell'architettura. Ma cosa rappresenta questa operazione se non l'espressione di una personale (d'altra parte è una sorta di nuovo realismo) contraddizione di fondo? Quella di uno (pseudo)ingegnere/(pseudo)jazzista che vive sulla sua pelle un incredibile rapporto dialettico tra il puro razionalismo di un Modulor lecorbusierano e la folle casualità di matrice "espressionistica", ma anche romantica, della improvvisazione jazzistica. Vedi, caro blog, perchè è meglio tacere, a volte?....si finisce per sparare un sacco di vaccate.

Ciao,

p.s. Te l'ho già detto che sono felice?

Amico mio

Mon, 17 Sep 2007 00:18:37 GMT

Vorrei saperti trattare male, amico mio

scatenare in te il risentimento, la rabbia, il rancore

un sentimento qualunque, ma forte.

Una reazione che come acqua gelata ti svegli,

riaccenda i sensi tutti con uno spirito di ribellione,

di amor proprio, di gioia di vivere, strafottenza.

Animati, amico mio, il mio bene è infinito,

ma guardarti così mi lascia basito e inerme,

non posso parlarti e l'attesa è grigia.

Voglio vederti brillare.

La prima cosa che mi viene in mente

Tue, 28 Aug 2007 22:21:53 GMT

Tenersi le cose belle per se.

Non scrivere.

Non fare troppe fotografie.

Non pubblicare le foto delle vacanze.

Non tenere il cervello acceso per troppe ore.

Ridere di fronte alle preoccupazioni.

Andare ad un concerto la notte prima di un esame.

Esprimersi con frasi corte come sto facendo adesso.

Uscire a piedi o in bicicletta.

Dormire (non dormire) per terra.

Fare colazione a casa col latte caldo.

Macinare chilometri per un concerto.

Mangiare il gelato a letto.

Guardarla da vicino negli occhi per minuti e annusare il suo odore come un cane.

Sto parlando di EGOISMO.

Sono le 0.19 e sto parlando di me.

E' fantastico.

Como una barca de papel que cuando se moja se hunde
como una manzana que al morder la cabeza me confunde
como una veleta que se mueve y al viento no obedece
...me gusta como eres.

Como la balanza que mide el tiempo, la soledad y el silencio
como un agujero en el cielo por donde se van los sueños
como esa cesta que tanto cuesta llenar y que se vacía al momento
...me gusta como eres.
Como una herida en el corazón que no me duele
me gusta como eres
como una ventana que al cerrar deja correr el aire
una niña, una madre, una mujer en mi vida.

Como una nube cargada de agua que moja la tierra seca
como la manta que me protege cuando el invierno llega
como esa vela que se prende y me rescata de la oscuridad
...me gusta como eres.

Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar
como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar
como esa patria sin bandera en la que me siento libre
...me gusta como eres.

Me Gusta Como Eres - Jarabe De Palo, 2007

10 secondi per dire che

Fri, 04 May 2007 17:09:06 GMT

Il 1° Maggio offre ai miei sensi una città deserta. Vuota e asettica come una periferia postmoderna e inabitata. Solo la pioggia adesso riempie l’assenza di suono, che mi pare eccessivo chiamare ‘silenzio’. Nessuna auto in strada, nessun mezzo pubblico, nessuna sirena, nessuna voce. Inquietante. Mi sveglio tardi, perfettamente solo in casa, mi concedo qualche vezzo per godermi la straordinarietà di questa giornata. Le note del cd di Nicola Stilo che metto in esecuzione sembrano sbarcare in questa atmosfera paradossale come il piede del primo uomo sulla luna. Giro mezzo nudo per casa e preparo con particolare calma il mio caffè. Guardo il cortile attraverso i vetri appannati, mentre la moka gorgheggia, e mi colgo in flagrante a non pensare. Wow. Che esperienza incomparabile! Osservo le brutture che il panorama mi offre e sorrido. E’ un sorriso diverso dal solito, nuovo. Un sorriso che non ricordavo, che non mi aspettavo adesso. Una smorfia che un po’ mi paralizza, provocando le risate incontrollate del mio specchio delle mie brame. ‘Hai proprio una faccia di… basso…’ sembra volermi dire. Faccina o non faccina, mi sento insostenibilmente bene. Mi annuso un po’ il corpo, come un cane anti-droga, per fiutare la presenza di tracce della mia sostanza stupefacente. Le trovo, le inalo, mi chiedo dove sia la mia pusher in questo momento. Dannatamente affascinante mia pusher. Mi pervade un calore leggero e diffuso e un sapore che rende unica la colazione. La passione è l’unica droga che fa bene al corpo e alla mente invece che distruggerli. E il suo possesso è legale in Italia (in Italia). Se realmente potessi, mi abbandonerei ad un dolce fare niente. Sento di nuovo lo stimolo per scrivere. Qualcosa di bello, di nuovo. Ma forse è ancora presto, devo trovare un oggetto interessante che non abbia niente a che fare con me. Appoggio una guancia sulle braccia incrociate sulla scrivania. Vedo da vicino due grossi e simpatici granelli di polvere. Parlerò di loro?................

Stiamo ascoltando (cazzo che fico sto pezzo!) : You are! - Povo (We Are Povo, 2005)

>>> Non sono a casa e non so quando ci tornerò, nè quando potrò aggiornare. Se ho qualche cazzata divertente da sciorinare lo faccio. Credo di averla. Ho un'idea. Vabbè niente ciao. (Questo brano ha un attacco bellissimo. Dice 'You are | all I hoped you be' Può sembrare banale ma non lo è. Purtroppo non ho avuto il tempo di ascoltare bene il resto, ma io dico che è fico. Amen. Merda si vede che vado di fretta, ho il fiatone ai polpastrelli. Ho ritrovato il taxi della mia anima che avevo perso. L'ho rincorso a piedi nudi. Ok, basta sto vaneggiando. Cià >>>

L'insospettabile leggerezza dell'essere

Sat, 14 Apr 2007 18:38:37 GMT

Illuminazione del giorno (qualche giorno fa -.-) :

"La messa era bella perché le era apparsa di colpo e clandestinamente come un mondo tradito. Da allora sa che la bellezza è un mondo tradito. La possiamo incontrare solo quando i persecutori l'hanno dimenticata per errore da qualche parte. La bellezza è nascosta dietro i fondali della parata del primo maggio. Se la vogliamo trovare dobbiamo strappare la tela del fondale" (da L'insostenibile leggerezza dell'essere - Milan Kundera, 1985 Adelphi)

Lo so, letta così - decontestualizzata - suona un po' ermetica, ma i normodotati dovrebbero coglierne comunque l'essenza.

Grace, she takes the blame
She covers the shame
Removes the stain
It could be her name

Grace...
It's a name for a girl
It's also a thought that, changed the world
And when she walks on the street
You can hear the strings
Grace finds goodness in everything

Grace, she's got the walk
Not on a ramp or on chalk
She's got the time to talk
She travels outside of karma, karma
She travels outside... of karma

When she goes to work, you can hear the strings
Grace finds beauty in everything

Grace...
She carries a world on her hips
No champagne flute for her lips
No twirls or skips between her fingertips
She carries a pearl in perfect condition

What once was hurt
What once was friction
What left a mark
No longer stings...
Because Grace makes beauty
Out of ugly things

Grace finds beauty in everything

State ascoltando: U2 - Grace

POSTilla

-Il fondo scala-

>>> Astenersi impazienti, deboli di cuore e perditempo... anzi no i perditempo no >>>

Sono a casa malato. In realtà dovrebbe dirsi ammalato. Di cosa? Non so, però domani vado dal medico, chè non ne posso più. 'Ma che ci vado a fare? Non voglio mica smettere di bere e di fumare!' direbbe Sergio Caputo.

Sono davanti al pc in pigiama e cazzeggio. Odio il pc, odio i pigiama. Odio il cazzeggio? Affatto. Una volta avrei detto di si, ma poi ho capito che mi si fraintende facilmente. Sarà che sono uno scorpione. Eppure non ho punto mai nessuno. Non credo all'oroscopo: è una caratteristica di noi scorpioni. Sto qui affàuncazzo, e allora decido di mettere altra carne sul fuoco. Il frigo è vuoto, i miei e il gatto sono fuori casa, non so quale carne mettere sulla brace. Ho fame di emozioni. Ho sempre troppa fame, ma poi finisco per riempirmi di schifezze, tipo l'aria fritta. L'aria fritta fa schifo. Non so se magari vi è capitato di mangiarla al ristorante cinese. No. Dalla regia mi dicono che quello è il gelato fritto. Che cazzari sti cinesi. Secondo il loro calendario io sarei un galletto. Ma vi pare? Cazzari presuntuosi. Ma senza generalizzare. Peace & Love indistinto verso tutto il creato. Se non fossi fondamentale un subdolo cazzaro, odierei i cazzari. Dalla regia mi dicono che non ne dico poi così tante di cazzate, e che i narcisi/vanesi non sono capaci ad odiarsi. La regia è pregata di farsi una forchettata di fatti suoi. Comunque può essere. Dipende. De segun como se mire todo depende. Si, questa è assolutissimamente una malattia cronica: parlare attraverso titoli e frasi di canzoni. Chiamerò un buon veterinario perchè mi abbatta senza farmi soffrire troppo. Non ci fate caso. La mia temperatura corporea oscilla tra i 36.8 e i 37.2 gradi celsius. Sto ascoltando a loop Poinciana di Michel Camilo ma mi sono già rotto tre quarti di biiiip (la regia dice che ho detto già abbastanza cazzi per la fascia protetta). Devo farlo perchè domani la dobbiamo provare, ma non ho lo spartito e nessuno strumento in casa e neanche il fottuto orecchio assoluto di cui si può vantare il pianista con cui suono. Dubito comunque che questo metodo possa essere fruttuoso. Finirò per odiare sto pezzo e amen. E apro troppe parentesi che poi non chiudo. Ho avuto una parentesi pop-rock ma ero ancora acerbo. Anche la fusion mi ha levigato abbastanza le palle. A proposito di parentesi, di odio per i pigiami e per le giornate davanti al pc. E' bello avere tanto tempo a disposizione. Come quando si è a casa ammalati. IL guaio è avere troppo tempo per pensare. Ma tanto io ho smesso. Al massimo una dopo il caffè e una della buonanotte. 'Pensare confonde le idee' è il topic di msn di oggi di un mio amico. Fico. Ho paura a chiedergli di chi è la citazione. Ho paura di cadere a volte, ma è sin da piccolo che ho sofferto di vertigini. Basta non sporgersi troppo dal balcone ed è fatta. L'unica paura che mi resta a questa età è di aver paura. Se avessi paura di qualcosa, comincerei ad avere seriamente paura. Ci arrivo..ci arrivo al titolo del post-postilla (e lasciatemi dire che Pulsatilla ha soltanto avuto una gran botta di culo. Pardon, il 'soltanto' è fuori luogo, perchè il talento c'è). In settimana pensavo, fissando quello della Punto di un amico, al fondo scala del tachimetro. Che poi sarebbe il numero più alto che è scritto sul display circolare e che di norma la lancetta non dovrebbe raggiungere mai. Già. Non dovrebbe. 240 km/h...280km/h..300...320...dipende dal modello e dalla cilindrata. Ma sono solo cifre illusorie, ipotetiche e sborone. Di solito il motore è progettato per raggiungere velocità decisamente inferiori, salvo poi effettuare manovre più o meno legali di truccaggio... Ma ricordiamoci, signori e signori (signore no) della giuria, che il limite di velocità vigente sulle autostrade italiane è 130 km/h (se sbaglio abbattetemi pure). Perciò in teoria nessun autoveicolo dovrebbe mai raggiungere velocità 'troppo' superiori ai 130 km/h! Dovrebbe. Ma purtroppo il mondo è l'asilo politico dei se, dei ma, e dei condizionali. E io sono uno di quelli (scorpioni, vedove nere, scolopendre, etc etc..) che vorrebbe vivere beatamente facendo a meno dell'uso di condizionali. E ci credevo pure! A volte mentre sono sul wc con i gomiti appoggiati ai femori, ci credo ancora. Ma poi il caffè fa effetto e la smetto di vaneggiare. Si, distinti signori della giuria, io sono uno di quelli che ha un fondo scala esagerato. Ve lo ricordo: il fondo scala segna la velocità massima che - in teoria - un veicolo potrebbe raggiungere. I matematici parlerebbero a buon ragione di 'limite massimo superiore'. E cioè il numero più grande di un insieme finito o infinito di numeri reali. Di un intorno, dove un intorno rappresenta la probabilità di un numero di trovarsi entro un certo range di valori ben definito. Nel caso della velocità di un auto: 0 (zero) è il limite inferiore dell'intorno, 260 (un numero medio) è il limite massimo. Ma non è detto che questo limite massimo debba essere raggiunto. E qui si vede che ho studiato tanta matematica, ma che la odio in modo viscerali. I puristi staranno già ridendo di me. Rido anche io perchè fa bene ai processi vitali. Vi prego di non sbadigliare, illustri signori giurati, perchè sto per giungere al topic della mia arringa. Al culmine, al succo, al nocciolo, al nodo........Ma non fate quelle faccette di cazzo, ma chi diavolo li ha scelti questi qua? sono leeeeenti!!! Daccordo, signor giudice, sarò breve e circonciso. Quelli che come me hanno, hanno avuto, avevano un fondo scala - e qui, porcalaputtana, sto usando una figura retorica!!! - troppo elevato, vanno incontro ad annosi problemi. Porsi dei limiti sempre troppo elevati, nel mondo dei se, dei ma e delle ipotesi è decisamente pericoloso per la salute. Rappresenta anche il succo agrodolce e il fine ultimo della bizzarra vita di questi pittoreschi personaggi, ma li porta inesorabilmente a cadere dalla ruota panoramica da cui osservano la vita scorrere, la incitano, la aizzano, la drogano, la alcolizzano e la dopano perchè a mali estremi estremi rimedi. Già, perchè guidando un'auto a 300 all'ora ci si può fare molto male, ci si può anche disintegrare al punto da confondersi con le fibre di legno di platano conficcate tra le lamiere della tua auto in fiamme. Si può fare anche molto male a gente inconsapevole e incolpevole per aver incrociato la tua vita nell'attimo sbagliato. Nell'ipotesi più ottimista ci sarebbe multa, sequestro del mezzo, sequestro a vita della patente, processo per tentato omicidio e leggende metropolitane più o meno leggendarie di sodomia in carcere. E non ci si gode nemmeno il paesaggio guidando a quella velocità esagerata. Allora mi chiedo, e con questo chiudo, miei pazientissimi nonchè cerebrolesi giurati, perchè non dotare le auto (che nella figura retorica, che non potete cogliere per le vostre ristrette capacità mentali, sono le persone troppo ambiziose/irrequiete) di tachimetri con fondo scala più verosimilmente vicino alle reali possibilità del mezzo? Grazie per l'attenzione.

Castellaneta, 15 aprile 2007, ore 19.54, temperatura corporea 36.9 °

Bertolini Street

Sat, 31 Mar 2007 15:52:36 GMT

certi pomeriggi alla finestra. hanno un non so che di bucolico. non importa che il sole ti riscaldi il volto investendo con violenza la veranda, oppure che le nuvole formino uno strato continuo, grigio come la cenere di una sigaretta che sembra non finire mai. sembra di inspirare un carico di spezie orientali pregiatissime. anche il caffé ha un sapore tutto speciale in pomeriggi come questo. lo bevo a sorsi brevissimi e guardo le spire di aroma che galleggiano ad una spanna dalla superficie del liquido. ubriaco d’odore mi affaccio in cortile tenendo la tazzina con il palmo della mano, come fosse il tesoro più pregiato della mia esistenza. palazzi, antenne, strade, tapparelle alzate, tapparelle abbassate, cumuli di foglie e mozziconi. come sempre. ma è un pomeriggio con i sedicesimi sul charleston. mi va di osservare. e assisto, inconsapevole ‘voyer antonioniano’ (finalmente il contesto adatto per usare questa figura..), al compassato rituale di accoppiamento di due gatti. tettoia in lamiera grecata di una costruzione bassa tra i palazzi di fronte al mio. la gatta spunta da non so dove con un salto per l’appunto felino e strascica qualche passo svogliato verso il centro della scena. non ha niente da fare, si vede lontano un miglio. magari ha anche bevuto un po’ e non regge l’alcohol. inizia un lamento, a metà tra pianto e godimento. guardo qualche nube più scura scorrere lentamente nel riflesso di una pozzanghera. sull’orizzonte visibile, un temporale fa il soundcheck sopra i quartieri residenziali di Poggiofranco. non passano trenta secondi che il bullo del quartiere risponde al richiamo erotico della micia. spunta con un balzo improvviso dalla rampa di un’autorimessa. si vede dalla stazza che è un maschio. sarebbe completamente bianco se non fosse per una grossa macchia nera sul capo, nera come la coda. credendosi il cacciatore e non la preda, avvicina la sua vittima lentamente. lei è bianca maculata di nero come una vacca svizzera. procedono uno in direzione dell’altra. lei ha smesso di menarsela. niente sguardi, niente finte di sopracciglia. lui le annusa il di dietro. arretra giusto un attimo e sta a guardare, voltandosi inespressivo da un’altra parte. lei si sdraia sulla schiena e si dimena, si agita, cade su un fianco poi sull’altro. sono pochi altri attimi e lui le è sopra. un altro gatto compare da un angolo e attraversa elegantemente la scena sul sottile bordo di un muretto di confine. sembra che per lui gli altri non esistano e loro non sembrano poi così preoccupati dell’entropia dell’universo. sorseggio ancora il mio caffé e rivolgo la mia attenzione alle piccole onde concentriche emanate da sparute gocce che preannunciano pioggia tuffandosi nelle pozze formate dalle precipitazioni del mattino. non sento nella testa nessun eco di ‘mi sento’ o di ‘vorrei’. poche macchine in strada, nessuna sirena di polizia o ambulanze. strano, sembra una pausa nel tempo. sembra un pomeriggio vestito di notte. rientro in camera lasciando ai due protagonisti inconsapevoli di un documentario ‘live’ una intimità non richiesta. mi vengono in mente parallelismi e differenze tra i gatti e gli umani. sorrido e ascolto un po’ di musica. ripasso mentalmente il cronoprogramma della mia giornata e contestualmente vi rinuncio. guardo il romanzo iniziato da poco, sul comodino. adesso ho voglia solo di leggere alla luce fredda dell’esterno e col sottofondo musicale della pioggia che sta per sopraggiungere. do un’ultima occhiata in cortile. i due amanti conservano ancora la stessa posizione, praticamente immobili da dieci minuti. la comparsa gioca impassibile con un mucchio di foglie morte che danzano nell’angolo di una terrazza al suono di un mulinello d’aria. l’acquazzone giunge inesorabile. le figure scompaiono dalla scena con la stessa rapidità con cui vi avevano fatto ingresso. ognuno prende la propria direzione. nessuna parola, nessun numero di telefono, nessuna promessa. nessun compiacimento visibile. accosto le imposte della finestra e mi metto a sedere. leggo sprofondato nella poltrona. sorrido.

Da'

In ascolto: Sergio Caputo - Baygon Street n.1

Solo come un cane
vivo in Baygon street
muoio di zanzare... ma tu mi hai visto peggio di così...

Perché ogni tanto vado sulla luna
e quando torno non ti trovo più...
se ti senti sola
se ti senti sola
pure tu...

Pioggia per le scale,
fa buio anche fra i dialoghi della follia...
dolce come il sale
ma non fai niente per mandarmi via...

E non mi resta che cercarti ancora,
che una scommessa non ti basta più...
se ti senti sola
se ti senti sola
pure tu...
pure tu...

Perché ogni tanto vado sulla luna,
e l'autostrada non finisce mai...
in cerca di fortuna, sai,
chissà se tu mi aspetterai...

Se ti senti sola
se ti senti sola
pure tu...
pure tu...

Solo come un cane
vivo in Baygon street
dietro le persiane... dieci anni dopo, e sono sempre li...

E mille giorni, e mille notti ancora,
ma tutto questo non esiste più...
se ti senti sola
se ti senti sola
pure tu...
pure tu...

Questo è il test più interessante che mi sia capitato di leggere su un blog (quello di Cinzia) in un anno e mezzo. Ci ho messo una settimana per compilarlo, ma alla fine ho deciso di pubblicarlo. Mi va di sottolineare che certe valutazioni valgono soprattutto nell'istante in cui mi viene posta la domanda, perchè ho TROPPA musica in testa... e a volte mi sfuggono persino le cose che amo di più. Per alcune domande ci potrebbero essere più risposte..etc... Provate a compilarlo anche voi e a pubblicarlo sul vostro blog, oppure postatemelo come commento a questo intervento se non avete un blog.... Da'

PRIMO DISCO ACQUISTATO : The Masterplan - Oasis
ULTIMO DISCO ACQUISTATO : Koop Islands - Koop
DISCO CHE HA CAMBIATO LA TUA VITA : Jaco Pastorius
COPERTINA PREFERITA : non so, dico: The velvet Underground and Nico (di Andy Warhol), Blood Sugar Sex Magik dei Red Hot Chili Peppers, Minuit di Minus 8, Word Of Mouth di Jaco Pastorius, Black Market dei Weather Report

DISCO IMBARAZZANTE : The Best Of Village People
LA CANZONE CHE VORRESTI AVER SCRITTO : Niente di Sergio Cammariere e Roberto Kunstler
QUELLA CHE VORRESTI FOSSE STATA SCRITTA PER TE : Until di Sting
QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE LA TUA INFANZIA : Figli delle stelle di Alan Sorrenti
QUELLA CHE RIASSUME LA TUA ADOLESCENZA : Satisfaction dei Rolling Stones
QUELLA CON CUI VORRESTI SVEGLIARTI : Giant Steps di Coltrane
QUELLA CHE VORRESTI PER UN TRAMONTO : Wait In Vain di Bob Marley...Can't Take My Eyes Off You di Damien Rice
QUELLA DA SUONARE CON GLI AMICI SULLA SPIAGGIA : Wish Tou Were Here... Losing my religion (questa però non me la ricordo più)...
QUELLA CHE NON VUOI SENTIRE MAI PIù : Però ti voglio bene - Gino Paoli
QUELLA CHE ODIAVI MA ADESSO AMI : Il Tempo Di Morire - Lucio Battisti
QUELLA CHE VORRESTI AL TUO MATRIMONIO : The Chicken (with soul intro)
QUELLA CHE VORRESTI AL TUO FUNERALE : Sing A Song degli Earth Wind & Fire; e The Chicken
QUELLA CHE TI PIACE NELLA COLLEZIONE DEI TUOI GENITORI : Lucio Battisti...
QUELLA CHE PIACE AI TUOI GENITORI NELLA TUA COLLEZIONE : Lucio Battisti...
QUELLA CHE NON CONOSCERESTI SE NON FOSSE PER UN TUO AMICO : Until di Sting (grazie a Emy!); Everyday Hurts degli Skunk Anansie (thanks to Ivan); Angel Eyes (merci Marta)
QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE LA PRIMA COTTA : nessuna...oddio, ci ho pensato una settimana e dico Come Mai degli 883 -.- (che tristezza)
QUELLA CHE TI FA PENSARE AL SESSO: la musica E' sesso. In generale il funk e il jazz...
QUELLA CHE TI FA PENSARE ALLA SOLITUDINE : Beautiful World dei Coldplay

QUELLA PER QUANDO SEI INCAZZATO : dipende...Song 2 dei Blur se voglio spaccare tutto; Music Of The Mind dei Jamiroquai se voglio calmarmi
QUELLA CON IL MIGLIOR FINALE : Teen Town dei Weather Report
QUELLA CON IL MIGLIOR INIZIO : Space Cowboy - Jamiroquai
QUELLA CHE PIù TI ESTRANIA DALLA REALTA' : Speak To Me/Breath In The Air dei Pink Floyd
QUELLA PIù TRISTE : il tema di Amelie Poulain (Il favoloso mando di Amelie)
LA MIGLIORE DI UNA COLONNA SONORA : il Tema D'Amore di Cinema Paradiso (di Morricone)
QUELLA PER USCIRE CON GLI AMICI E FARE BARACCA: Figli di una buona stella - Ridillo
QUELLA DA CANTARE SOTTO ALLA DOCCIA : paaaaaa pappapaaaaaaa legalizza la felicitaaaaà (ridillo).. ne canto migliaia....
QUELLA CHE TI FA VENIRE VOGLIA DI BALLARE : lo swing anni 50 (oppure la sputtanatissima Sing it back dei Moloko...)
QUELLA PER LA TUA CITTà : Assìm pacc' p' l' chiangarèdd e pùr p'a salzizz d'u paìs, nu sìm tarandìn, nu còr rosso-blu, b'vìm birra raffo e njnd cchiù -.-
QUELLA CON PIù PAROLACCE : Disperato erotico stomp - Lucio Dalla
QUELLA CON IL MIGLIOR DUETTO : Ella Fitzgerald e Louis Armstrong in Heaven
QUELLA CON IL TESTO PIù ORIGINALE : una qualsiasi di Sergio Caputo. Blu elettrico
QUELLA CON IL TESTO PIù BELLO CHE TU ABBIA MAI SENTITO : difficile, la scriverò io
QUELLA CON CUI FARE L'AMORE: l'inno nazionale sovietico
QUELLA NOSTALGICA : Estate di Bruno Martino
QUELLA PIù BRUTTA : Blue di Eiffel 65
QUELLA INSOPPORTABILE : Com'è bello far l'amore da trieste in giù -.-
QUELLA CON UN BEL TITOLO : T'ho incontrata domani - Sergio Caputo
QUELLA DA SAPERE A MEMORIA : Poooo poppoppo poppoooooppoooooo (che tormento!)
QUELLA CON IL TESTO PIù INSENSATO: Giocagiuè -.-''
QUELLA STORICA : Imagine di John Lennon
QUELLA PER RIFLETTERE : Costruire di Niccolò Fabi
QUELLA DI UNO SPOT: quella della Vodafone di qualche tempo fa: Happy Together dei Leningrad Cowboys
PRIMO CONCERTO : boh... Elio e le storie tese?
ULTIMO CONCERTO : Sergio Caputo
CONCERTO PIU' BELLO : difficile. forse gli Incognito. forse Mirko Signorile e Davide Penta duo.

Relax (retrogusto di un pensiero) [I love jazz]

Sun, 04 Feb 2007 00:26:48 GMT

RELAX... ci sei tu
RELAX... only you
puoi demonizzarmi, ipnotizzarmi, tu lo sai,
ma non possiamo più' sfuggirci oramai...

RELAX... dove vai
RELAX... non lo sai
puoi radiografarmi, analizzarmi, ma non c'è
fra le mie braccia che il profumo di te...

Potessi frugarti mai
in fondo ai tuoi occhi ladri...
forse decifrarti non potrei,
ma almeno immaginarti quando non ci sei...

Senza più paura di non riaverti più...
senza più sfuggirti quando mi sento giù...
e non poterti chiedere domani cosa fai...
o in che mondo stai... RELAX...

RELAX... ci sei tu
RELAX... only you
puoi disattivarmi, sprogrammarmi quanto vuoi...
dei miei pensieri liberarti non puoi...

RELAX... dove vai
RELAX... non lo sai
puoi stereotiparmi, indovinarmi, ma non c'è
nel mio cervello che la voglia di te...

T'avessi incontrata mai
in fondo ai miei sogni strani...
pioggia e foglie morte di Shangai...
rapiti dalla folla in mezzo ai ciao, good bye...

Senza più paura di non riaverti più...
senza più sfuggirti quando mi sento giù...
e non poterti chiedere domani cosa fai...
o in che mondo stai... RELAX...

RELAX - Sergio Caputo > I Love Jazz (1996)

Mi sai dire che sapore ha questo silenzio? Quel silenzio che segue l’ultima traccia della playlist che hai appena finito di ascoltare, quando ti ritrovi, gambe incrociate sul piumone del letto, con la schiena contro il muro a rovistare in un posacenere di carta pentagrammata tra mozziconi di ricordi freschi e stagionati. ‘Horror vacui’ è scritto in rosso su una striscia di carta gommata appiccicata sul muro di fronte. Un muro pieno di vagoni che arrivano e che partono. Ma mi ci vedi a progettare una stazione ferroviaria? Me? Io? Voglio sapere quali papille stimola questa mancanza di suono. Nessun tempo strano, sempre 4/4, cresce, rallenta, si sente uno stridore di freni, quell’odore di metallo riscaldato e dei ‘four’ di tacchi di scarpe e ruote di trolley. Mi devi rispondere, se sei capace. Ma fallo sempre in silenzio. Non parlare. Rispondimi in qualche modo tangibile, ma silenzioso. Alza il volume, un po’, quanto basta, per sentirlo. Abbassa il volume dei tuoi pensieri, se ne hai, e prova a trovare il modo di rispondermi. Ogni domanda ha almeno una risposta. Non ‘la’ risposta, ma almeno una. Voglio la prima che ti è venuta in mente. Non devi pensare, Devi rispondermi. Fa una cosa qualsiasi, ma non a caso, che abbia senso, ma non presupponga un suono. Neanche quello che si dovesse autoprodurre nella mente nel momento in cui dovessi leggere la tua risposta. Non dire che è difficile. Non dirlo. Stai pensando, ti sento. Non è difficile. Perché tutto è difficile. Il concetto di ‘facile’ è pleonastico. E usare la parola ‘pleonastico’ è altezzoso e deplorevole se fuori luogo. Facile è parlare. Parlare è facile. E’ un’affermazione così, che lascia il tempo che trova. Ma è vera nel momento in cui osservi che parlare non presuppone la volontà di comunicare qualcosa. In assoluto è vero. Sto facendo pura e mera retorica. E se invece di dattilografare stessi usando la voce, allora starei parlando. Facile. Adesso liberati degli orpelli del pensiero e parlami senza emettere suoni. So che sai farlo. So che puoi. Non devi scegliere. La tua prima sensazione sarà così forte che dovrai solo accettarla. Non negarla. Non nasconderla. Sarà così veloce che avrà evitato i meccanismi razionali. Che sapore ha questo silenzio?

In ascolto: Relax - Sergio Caputo

(Sergio è un grande, scrive dei testi a dir poco spettacolari, bella musica... e potrebbe scrivere la mia biografia senza conoscermi -.-')

L'amore per le idee

Fri, 26 Jan 2007 23:06:04 GMT

>>>>>> personal communication: jan::28th_happy_birthday...

SMASHING PUMPKINS - "For Martha"

Whenever I run
Whenever I run to you lost one
It's never done
Just hanging on

Just past has let me be
Returning as if dream
Shattered as belief

If you have to go don't say goodbye
If you have to go don't you cry
If you have to go I will get by
Someday I'll follow you and see you on the other side

But for the grace of love
I'd will the meaning of
Heaven from above

Your picture out of time
Left aching in my mind
Shadows kept alive

If you have to go don't say goodbye
If you have to go don't you cry
If you have to go I will get by
I will follow you and see you on the other side

But for the grace of love
I'd will the meaning of
Heaven from above

Long horses we are born
Creatures more than torn
Mourning our way home

Tabacco Field - Coleman

mi piace stringere tra le dita il tabacco. a quest’ora le mie mani sono così calde che potrebbe anche incendiarsi al contatto con i polpastrelli. lo avvicino al naso per sentirne la fragranza e riesco a vedere una piccola nube di vapore che ne fuoriesce per pochi istanti. le mie mani grandi. l’odore. ricordi. tatto e olfatto. a volte sembrano essere i miei sensi prediletti. mi accorgo di essere incoerente. l’olfatto rimane comunque quello per me più fortemente suggestivo. spesso mi causa straniamento. ho scoperto tra l’altro di essere tra i pochi capaci di percepire un odore durante la fase onirica – nei sogni insomma -. questo profumo forte mi riporta alla mente dei ricordi piacevoli, che però in questo momento voglio mettere in secondo piano. come una pioggia mi colpisce una serie di sensazioni che tra loro hanno poco a che fare. mi balza all’attenzione con prepotenza un ricordo strano. quel rudere che si trova nei pressi dell’incrocio dopo la Masseria D’Anela, viaggiando da Castellaneta in direzione lido. strano vero? sono i resti di una casa in tufo intonacata di rosso, aveva le capriate in legno una volta, quando – mio padre mi raccontava – veniva utilizzata durante il periodo della raccolta del tabacco. adesso resta soltanto la struttura portante - i muri, se non ricordo male,- tutto ciò che era di legno – infissi, copertura.. – si è deperito, non c’è più. nei campi tutto intorno non c’è più alcun tipo di coltivazione e, da quando sono nato, non credo di ricordare ce ne siano mai stati. ogni volta che andavo al mare con i miei, restavo appiccicato con le manine e il naso al finestrino dell’auto per guardare quella casetta. mi colpiva, non so – e non sapevo – perché. sembra una di quelle cose inspiegabili che fanno i bambini e che poi da grandi fanno semplicemente sorridere. mio padre ogni tanto raccontava qualche storia riguardo a quel coso, e io ascoltavo interessato senza dire niente. se faccio un conto veloce e forfetario, ci sarò passato davanti 1600 volte nella mia vita. non ho mai fatto a meno di dedicargli anche solo un’occhiata veloce. quando sono cresciuto e ho incominciato a passare le giornate al mare con i miei amici, devo aver raccontato anche a loro di questo mio ‘affetto’ verso quella costruzione. mi sembra di ricordare così, e comunque ultimamente ho detto loro che quella rientra tra le cose che comprerò ‘quando sarò ricco’ – insieme, ad esempio, a quel castello che sta sullo svincolo di S. Basilio… -. me la sono sempre immaginata la scena della raccolta del tabacco. prendevo in prestito scene un po’ ovattate (in tutti i sensi…) da campi di cotone e Rossella O’Hara… Via Col Vento. e sto tabacco che non potevo figurarmi che forma potesse avere. che ne so, tipo immaginarsi la pianta delle sigarette! ma questa deve essere una delle tante cose che poi mio padre mi ha raccontato e spiegato. non ha una morale questa cronaca, ma forse ha un senso, sicuramente non diretto, perché può essere diretto solo per me che l’ho pensato. si ricollega molto vagamente ad una sensazione che ho provato questo pomeriggio, quando ho finito di leggere un libro. mi piacciono queste reazioni che seguono la lettura di libri da cui mai te lo saresti aspettato e che, forse, non era nemmeno minimamente nell’intento dell’autore scatenare. per me oggi è stato tipo un ‘vaso di pandora’… o forse solo pandoro e basta. frivolezze a parte, mi si è schiuso un mondo di epifanie su di me, sul mondo e sulle persone che hanno il fegato di volermi bene. forse tutte cose che già sapevo, o già avevo scoperto con l’età, ma di cui mi mancava il filo conduttore. forse sono questioni che neanche si possono descrivere con le parole, ma mi hanno ricordato, oggi, di essere una persona fortunata. e, tra queste cose, ricordavo un tema propostomi tempo fa da una ‘persona a me molto cara’ che riguardava ‘l’innamoramento verso le idee’. naturalmente la parola chiave è ‘innamoramento’, e vale per qualsiasi cosa, concetto, principio, o persona vivente. l’autore cita una famosa frase di Albert Einstein, che suona più o meno così: “è la teoria che determina ciò che osserviamo”. Sicuramente aveva in mente lo stesso concetto Philippe Delerm quando scrisse (traduzione permettendo) “è lo sguardo che fa il mondo”. per quanto non ami adoperare troppo le citazioni, riporto qui, per meglio spiegare, il passo del libro di Gianrico Carofiglio in questione: “ [..] Cosa significa? Significa che se abbiamo una teoria, una teoria che ci piace, che ci soddisfa, che ci sembra buona, tendiamo ad esaminare i fatti secondo quella teoria. Piuttosto che osservare obbiettivamente tutti i dati disponibili, cerchiamo solo conferme a quella teoria. La nostra stessa percezione è fortemente influenzata, determinata dalla teoria che abbiamo scelto. [..] In altri termini: vediamo, sentiamo, percepiamo quello che conferma la nostra teoria e, semplicemente, tralasciamo tutto il resto.” forse non sono mai troppo bravo a chiudere il cerchio dei miei pensieri, a trarre le conclusioni dei miei discorsi, così come fa un buon avvocato in un’arringa, ma comunque mi sforzo di essere il più chiaro possibile ‘all’interno delle mie orazioni’ in modo che il mio interlocutore possa giungere da solo alle conclusioni (se proprio ce ne sono :D ). perciò spero sia chiaro almeno il concetto della non-obbiettività (se po dì? boh) dei ragionamenti di cui siamo – a prescindere – innamorati. tornando alle mie epifanie, sono stato contento di riconoscere alcuni miei errori in buona fede… ma anche quelli degli altri; mi sono sentito soddisfatto per il modo in cui ho recuperato alcuni rapporti e per il fatto di conoscere alcune persone che sono capaci di farmi sentire ‘inferiore’ in alcuni momenti, facendomi inconsapevolmente destare da un qualche torpore in cui mio malgrado sono caduto, che sanno darmi gli stimoli giusti, che mi rendono le giornate interessanti, che sanno farmi sorridere per delle banalità, che sono capaci di farmi tremare. oggi mi sento fortunato. e felice. per non deludere chi mi accusa – in buona o cattiva fede – di essere narciso, riporto l’unico pensiero di questa giornata che è motivo di orgoglio personale: nella marea di pensieri che mi ha investito quest’oggi, ho realizzato che ciò che mi permette di non giudicare mai il comportamento altrui è la consapevolezza di essere il primo a commettere gli stessi errori. ciò – in assoluto – dovrebbe essere un pregio, tuttavia è pesante da gestire. tutto questo pensiero, alla fine della fiera, non servirà a niente, però dovevo scriverlo. dannata consapevolezza.

# Bacco, tabacco e Venere riducono l'uomo in cenere

Il ciliegio esterno

Fri, 20 Oct 2006 21:44:24 GMT

Campagna tra Castellaneta e Gioia del Colle - foto personale

I miei sogni li faccio sempre e solo ad occhi aperti. Sarà perché dormo poco e male, ma ormai i sogni normali, i sogni veri e propri che si fanno durante il sonno non li ricordo più.

Ci sono diversi momenti della giornata in cui sogno. Momenti imprecisati, a volte casuali, a volte causati da una percezione – una vista, un suono, un odore –, in cui mi assento dal mio corpo per chissà quale viaggio onirico. Me ne accorgo solo dopo, l’arco di qualche secondo, e magari mi sono perso il filo di qualche discorso – qualche mio interlocutore mi chiede “Ehi ci sei? Mi segui?”, e io “Certo, scusa” – oppure mi sono distratto dallo studio di qualcosa (questo può capitare anche ad intervalli di cinque minuti), o sono rimasto fermo ad un incrocio quando il verde è già acceso da un pezzo. Quando si dice “avere la testa tra le nuvole”…ecco mi sa che stavolta la mia altezza non c’entra.

Di solito le persone normali sognano mentre dormono, ma, siccome io ormai non ci riesco più, ho deciso di farlo prima di dormire. Lo scenario è quasi sempre lo stesso. Bacco, tabacco e… la mia finestra. Venere la cerco tra i pochi astri che vi si possono scrutare attraverso. Seduto in modo scomposto sulla mia cara (e scomodissima) poltrona. Si, quella rossa (ormai l’ho sputtanata, poverina). Nella mia micro-veranda-privee. Chi l’ha conosciuta sa che è vero che vi regna un clima tropicale sia d’estate che d’inverno, quanto il fatto che non esistono più le mezze stagioni. E sa anche che la vista da lì non è bellissima, ma c’è una bella porzione di cielo sopra i palazzi e le antenne, e quando è abbastanza buio si possono vedere anche le stelle. Pensate che una volta c’era la luna piena e sono rimasto per più di un’ora lì seduto a guardare il suo percorso fino scomparire dietro i palazzi. Guardo fuori dalla finestra, osservo un punto fisso, guardo le sfumature che cambiano sopra i tetti, cerco di inventare delle mie ipotetiche costellazioni dato che riesco con molta difficoltà a riconoscere quelle vere.

A volte ascolto del jazz, a volte ascolto il silenzio.

Cosa sogno? Niente di assurdo, niente di eccezionale, non ve lo immaginereste mai. Quando eravamo ragazzini sognavamo tutti le stesse cose: concerti con migliaia di fans impazziti, collezione di auto fuoriserie, una villa enorme iper-tecnologica con tutti i lussi immaginabili e non - dove abitare tutti insieme e oziare tutto il giorno vestiti come gli antichi romani, tenendo ogni sera un party strafico e con un cuoco personale sempre a disposizione per soddisfare ogni desiderio di gola -, il proprio strumento appeso in una teca in qualche Hard Rock Café del continente, viaggi, spese, follie. Poi ogni persona ambiziosa, come me, ha cominciato a fare sogni “più seri”, tipo.. ingegnere di fama internazionale, monografie dedicate , hobby della beneficenza..etc etc..

Adesso invece non sogno niente di tutto questo. Solo cose semplici, i piccoli piaceri della vita. I momenti che durano poco e che ti fanno ringraziare non so chi di essere vivo. Mentre passano – in fretta – ti appaiono quasi scontati, ma quando ti mancano si fanno sentire. Adesso non vi lascio entrare oltre la mia sfera privata, ma, chennesò…cazzate tipo camminare a piedi scalzi fino a raggiungere un prato e sdraiarsi al sole tiepido di primavera, avvolti da quella marea di colori vivi e rassicuranti e da quei profumi selvatici che sanno di gioventù. E poi magari sedersi, esausti per cotanta bellezza, e leggere un libro all’ombra di un enorme ciliegio… E naturalmente sarebbe bello condividere con una dolce e folle compagna questa “povertà”…(si, dai, è il finale che vi aspettavate..romanticoni!)

E’ proprio vero…”Chi s’accontenta gode”.

NoMad

Sat, 07 Oct 2006 14:39:52 GMT

micatone

nomad songs/lyrics/nomad
I don’t know why I got that feeling that I want to leave everything behind.

I don’t know why I got that certain urge to move away from the people of my kind

Maybe it’s the nomad blood inside my veins

Might be the nomad bones inside me

Might be that one desire

That makes me miss the world when I‘m with you.

Got to break camp, roll up the carpets and start the trip to another land.

Then I might feel whole again, maybe then all searching has an end

Maybe I find peace of mind on my way I don’t know where I‘m going to

But I know that I‘m going I don’t know where I‘m going but I hope I will find a place to stay.

A place to stay

I hope I will find a place

A place to stay…

dromeDario

Posso dire qualche parolaccia? Posso annichilire il livello formale del mio blog-editing? No, magari no. Non è da me. Però potrei infilare qualche "cazzo" a destra e a manca perchè è la volgarità che uso più spesso, quasi un intercalare quando sono troppo nervoso. Oddio..si può scrivere cazzo su un blog.. e senza virgolette? Non lo so, ma non mi interessa più di tanto. E' così che mi sento, cazzo. Come nel testo di Nomad dei Micatone (notate come persevero nella mia volontaria incoerenza di citazionista). In questo momento vorrei solo andarmene. Non so bene ancora da dove, perchè in realtà un nomade lo sono già. Non ho ancora una fissa dimora perchè non ho ancora una "mia" dimora. Ospite. Comunque, cazzo, vorrei andarmene. Fuggire da tutto e da tutti. Sfuggire alle mie cazzo di responsabiltà. Concedetemelo per una volta. Questo mio fottuto estremismo è difficile da sopportare, anche se ormai ne sono innamorato " come un vecchio del passato/ come Dio del suo Creato" (Fabi). Come chi è troppo debole per affrontare le avversità. Come chi si lamenta sempre di tutto e di tutti. Come chi non accetta di capire se stesso prima di capire gli altri. Come chi pensa che esista da qualche parte nel mondo una persona che ha la vita facile, a cui tutto va bene. Come chi si dimentica troppo spesso di chi sta peggio (molto peggio..) di lui. Come chi non sa ascoltare. Come chi non vuole accettare la possibilità che le proprie idee sono sbagliate. Come chi crede alla sfiga. Come chi pensa che ci sia una qualche entità che si opera per mettergli costantemente i bastoni tra le ruote.

Lo ammetto, ve lo confesso. E' proprio un bel periodo del cazzo. Mi sta andando tutto male. Tutto. Neanche il mio flusso di autocoscienza riesce più a consolarmi. E' dura da sopportare e so che devo solo aspettare che passi. Ma intanto "me rode er culo". Non sopporto i sorrisi della gente che ha delle botte di culo clamorose e va avanti. Non sopporto l'amaro stringere i denti di chi, come me, vede vanificati i propri sforzi dopo duro lavoro e per motivi del cazzo. A tal proposito vi consiglio la visione del film "Match Point" di Woody Allen. Ho una cazzo di stanchezza che non vi immaginate. E adesso vorrei solo sparire. Puff.. nel nulla. In un qualche pseudo-liquido-amniotico-rigeneratore. Va tutto a rotoli (e per chi conosce il mio cognome sa che è proprio una beffa -.-). Ma è una pura attestazione della mia attuale situazione. Un momento. Che cazzo ci posso fare? Lamentarsi non serve a un cazzo, anche se a un lettore poco attento potrebbe sembrare così. Scrivo per esorcizzare, ma è perchè..non so..stavolta ho proprio le gambe molli, non riesco a rialzarmi, cazzo. Vorrei solo raccogliere le mie poche cose e farmi un giro on the road.. dove capita. O forse solo trovare un posto nella mia mente dove sto sempre bene. Dove nessuno fa risatine coglione se scrivo della luna. Dove esiste la meritocrazia. Dove esiste la fiducia. Dove l'ipocrisia non ha il permesso di soggiorno. Lo troverò mai? Buh..chi può dirlo (adesso, per favore, non scrivetemi "Dai Dario, vedrai che prima o poi lo troverai" sennò mi incazzo di brutto). Che palle, di solito sti periodi durano poco, ma mi sono rotto il cazzo dell'insonnia cronica, degli incubi, della stanchezza fisica e mentale, della malinconia. E' un ciclo vizioso. Vorrei tanto entrare in un circolo virtuoso di gioia, armonia e ispirazione, ma soprattutto..............CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Nel frattempo...vago vagabondo come un girovago girotondo per il mondo così rotondo. Nomade.

Sarai tu il mio posto fisso nel mondo.

Dario

(In ascolto: Nomad - Micatone)

¡Ay, qué trabajo me cuesta quererte como te quiero! ...

Thu, 14 Sep 2006 22:30:26 GMT

Altre citazioni finto-colte…

Meditación bajo la lluvia Federico García Lorca

(Fragmento)

Ha besado la lluvia al jardín provinciano
dejando emocionantes cadencias en las hojas.
El aroma sereno de la tierra mojada
inunda el corazón de tristeza remota.

Se rasgan nubes grises en el mudo horizonte.
Sobre el agua dormida de la fuente, las gotas
se clavan, levantando claras perlas de espuma.
Fuegos fatuos que apaga el temblor de las ondas.

La pena de 1a tarde estremece a mi pena.
Se ha llenado el jardín de ternura monótona.
¿Todo mi sufrimiento se ha de perder, Dios mío,
como se pierde el dulce sonido de las frondas?

¿Todo el eco de estrellas que guardo sobre el alma
será luz que me ayude a luchar con mi forma?
¿Y el alma verdadera se despierta en la muerte?
¿Y esto que ahora pensamos se lo traga la sombra?

¡Oh, qué tranquilidad del jardín con la lluvia!
Todo el paisaje casto mi corazón transforma,
en un ruido de ideas humildes y apenadas
que pone en mis entrañas un batir de palomas.

Sale el sol. El jardín desangra en amarillo.
Late sobre el ambiente una pena que ahoga,
yo siento la nostalgia de mi infancia intranquila,
mi ilusión de ser grande en el amor, las horas
pasadas como ésta contemplando la lluvia
con tristeza nativa. Caperucita roja
iba por el sendero...
Se fueron mis historias, hoy medito, confuso,
ante la fuente turbia que del amor me brota.

¿Todo mi sufrimiento se ha de perder, Dios mío,
como se pierde el dulce sonido de las frondas?

Vuelve a llover.
El viento va trayendo a las sombras.

(da Libro de poemas)

TRAD

Eccomi qua, per un altro monologo pret-a-porter. Metto un po' di punteggiatura qua e la, accenti dove mi va. Ho letto molto questa settimana, ho scritto molto. Forse non ho mai scritto tanto in una settimana. Ho scritto anche tante cose che non mi piacciono. Ho scritto cose che non sento mie, quasi me le avesse dettate qualcun altro. Ho scritto diverse cose che mi piacciono molto e le ho scritte proprio in un momento che non m'aspettavo. Ho ricopiato appunti di viaggio sparsi e rieditato alcune poesie. Ho incominciato a scrivere alcuni miei incubi in chiave poetica. Non so perchè e che valore può avere, ma ho scritto molto. Non so più a chi possa interessare la roba che scrivo, ma io continuo a farlo. A me interessa. E a questo proposito tra un po' arrivo a parlarvi del libro di Stefano Bollani che è appena uscito... Dicevo, si, ho anche ascoltato molto questa settimana. Signorile, Haden, Ayers, Mayfield, Quelli Del Guaranà, Bollani, Pastorius. Ho ascoltato molto il silenzio. L'ho ascoltato con attenzione, così fastidioso, così... così terrificante. Il silenzio in cui galleggiavano tutti i miei pensieri senza trovar ostacolo alcuno. Troppo. Troppo silenzio. Troppo ho pensato. Eccheppalle basta. Sempre le stesse conclusioni. Però..dopo una notte di silenzio..incubi..altra notte di silenzio..incubi peggio, zanzare tigre e insonnia...n'artra notte de silenzio..e..tac!..sono riuscito a "sentirlo". Oltre ad ascoltarlo..ho SENTITO il silenzio. Non so se vi rendete conto della portata prodigiosa dell'evento! Provate a sedervi su una poltrona, magari come faccio io.. di fronte alla finestra di notte. Fatto? Rilassatevi. Fatto? Se non riuscite a superare questo punto, provate con i rimedi della nonna: camomilla..tisane e bla bla bla; oppure con i rimedi di vostro cugino: cannabis, hashish e oppiacei vari... Fatto? (Ok, no, se ascoltate il cugino non può funzionare..e mo' lo capite..). Adesso state in perfetto silenzio e provate a non pensare. Fatto? Quanti secondi potete resistere? Meno di uno. Impossibile (figurati con i vari elefantini rosa e trip psichedelici ... -.-). Ebbene, signori (e signore no), io ce l'ho fatta. Non ho cronometrato, sinceramente, ma ho ascoltato imperterrito quel silenzio senza fare una piega, senza reagire col solito devastante flusso di pipponi mentali (il mio consiglio è: copiosa dose di vino Verdicchio). E, vi dirò, tutto non è più come prima. Sapete, quei problemi che non esistono, ma vi tengono occupata la mente? Capito? Fatto? Bè..svaniscono. Il silenzio rende furbi.

Vi confesso che in questo momento ho capito definitivamente che ho un talento per l'improvvisazione. Adesso spero solo che non mi si fulmini "all'improvviso" il pc, perchè sto scrivendo direttamente con l'editor del blog, ma rinuncio assolutamente a prepararmi i post in precedenza. Rischio di annoiarmi/vi con la mia logorrea, ma mi sto divertendo, perciò continuo.

Aggiungo anche che ho rinunciato a pubblicare i miei appunti di ieri, quando sono uscito in giro per Bari a trovare l'ispirazione per studiare e scrivere. Troppo banali. Sapete qual'è il problema? Che a volte intorno a te non capita niente di eccezionale, ma il tuo occhio (e con questo voglio presupporre lo stato psicofisico in cui uno si trova in quel determinato istante) fa tutto da se. Vede il bello anche dove non c'è. Spulcia tutte le emozioni più forti che non sempre riesci ad immaginarti. Anche un chinotto ti può sembrare di un sapore diverso, addirittura insipido, se non sei dell'umore giusto, o se non sei di "quell'umore" che ti ricordi e che associ al chinotto. Spero di aver reso l'idea (e adesso, dannazione, mi è venuta una fottuta voglia di chinotto..che sete!) Sicchè, dicevo, ho visto tante cose, fatto tante osservazioni, ma poche di queste erano rilevanti. Ho solo capito una volta per tutte che i ragazzini (e con questo voglio intendere, senza rischiare troppo di fare di un erba un fascio, tutti/e quelli/e tra i 12 e i 20) non sono soggetti interessanti. Tutti uguali "tutti identici/stanno dietro a maschere e non li puoi distinguere/../come lucertole s'arrampicano/ e se poi perdon la coda la ricomprano/../spendono, spandono e sono quel che hanno" (Quelli che ben pensano- Frankie Hi NRG), non riesci davvero a distinguerli, non riesci a capire in cosa si differenziano l'uno dall'altro (vale sia per i maschietti che per le femmine), se hanno passioni, un fottuto stile personale. No. Omogeneizzato di look e modi di fare. Potresti sterminarne milioni senza che si perdano i caratteri distintivi della specie. Sanguisughe dei genitori ad oltranza. Non riconoscono il valore del denaro, id est del lavoro. Tutto sembra loro dovuto. Anche lo sforzo mentale è troppo per loro. Magari studiano all'università, ma solo a memoria. La passione serve solo a ricordarsi bene i testi delle canzoni di Madonna (che tra l'altro potrebbe essere loro zia, madre o perchè no nonna...). Sicchè mi sa che ho sbagliato l'orario delle mie osservazioni e m'è andata male. Ho voglia di incontrare gente stimolante. Infatti poi mi sono barricato dentro la Feltrinelli fino all'orario di chiusura...........................................................................................

L'ho fatto ancora. Ancora una volta. La definirei una "dariata". Ho comprato il nuovissimo disco di Stefano Bollani: Piano Solo (oddio, mi viene un dubbio sul titolo..l'ho lasciato sul comodino a Bari). Dunque, ho scoperto di quest'uscita attraverso un articolo su L'espresso di questa settimana, in cui si parla tra l'altro del suo debutto come scrittore. Ora, dovete sapere che quando vado alla Feltrinelli non posso fare a meno di sputtanarmi un bel po' dei miei risparmi, perchè ci tengo che il mio amico Silvio continui a potersi permettere una vita di un certo tono.. Dopo aver comprato un Moleskine nuovo -con le pagine bianche- e un libro di un critico sulla "scrittura dopata" che ero troppo curioso di leggere, mi sono recato al piano Musica. Sono rimasto dieci minuti con il cd - prodotto dalla nota casa discografica ECM - nelle mani, con le cuffie alle orecchie a sentirmi l'anteprima, indeciso sul da farsi. Poi, come un automa, ho preso il cd e sono andato alla cassa. Ora, ci metterò un po' prima di riuscire a fare una recensione, ma voglio sottolineare che certi dischi possono piacere o non piacere a seconda dell'umore con cui uno li affronta. Per esempio ieri notte una folata di pessimismo mi aveva reso difficoltoso l'ascolto di Piano Solo, che inveve stamattina è stato molto gradevole, dato che il sonno inaspettato mi ha portato un po' di buon umore. Resta un dato di fatto: io NON DEVO più comprare dischi di musica SOLISTICA! (si può dire solistico?). Non è per me! Pensate che ho anche un cd solo di Jaco Pastorius che , a parte che non sapete chi è, non sono riuscito ad ascoltare più di una volta. Per me le musica è interazione, interplay, scambio, COMUNICAZIONE (tra i musicisti). E niente, ho fatto un'altra dariata, ma spero che il buon Bollani non mi faccia pentire dell'acquisto. Però, a proposito del suo libro LA SINDROME DI BRONTOLO (Baldini e Castoldi), faccio un po' di fatica all'idea di comprarlo. Solo perchè si è creata una grossa aspettativa su di lui.....e non vorrei restare deluso. Aspetto un po'..temporeggio.. Adesso è ora che vada a temporeggiare un po' a letto.

Sicuro che nessuno..e dico nessuno...leggerà questo post biblico, nè perl'amordelcielo si azzarderà a lasciare un commento, vi auguro una buona notte.

Dario

(spero che adesso l'amico Bollani mi renda partecipe del suo, a quanto pare, prossimo e rapido arricchimento su più fronti..con tutta questa pubblicità occulta!.. )

Altro disco comprato questa settimana: The Magic Circle del Mirko Signorile SynerJazz Trio

SyNaPtiC oXiDaTiOn

Fri, 14 Apr 2006 11:21:19 GMT

11aprile2006ore23.40

Cielo bianco - cielo grigio - cielo rosso.

Bianco come il fumo degli anelli che mi diverto a fare con la bocca.. Grigio come le nuvole che portano acqua.. Rosso come il colore che amo.

Strano vero? Dovrebbe essere blu..quasi nero il cielo di notte..eppure è questo quello che vedo affacciandomi in questo istante alla mia finestra.

La luna e le stelle cancellate dal panorama come quegli affreschi antichi ricoperti dall'intonaco.

Mi viene voglia di scrivere..anche se non mi sento granchè ispirato. E ciò sembrerebbe strano dopo una giornata tuttosommato interessante.. ma è la stanchezza che mi tradisce.

Tradisce i miei 24 anni e il mio entusiasmo.. la mia passione mai sufficientemente appagata.

E' strano come questa stanchezza smisurata che mi appesantisce in questo momento non mi permetta di dormire. (C'è anche da dire che ho un coinquilino che ride come un babuino -.-). Certamente i miei piani di studiare fino alle 2 sono saltati.

Non ho voglia di fare un bel niente adesso. Voglio solo assaporare questa tensione che si è accumulata nelle mie ossa.. e vederla affievolirsi pian piano.

So che qualcuno mi capirà se dico che mi sembra di sprecare tempo dormendo. Se dico che mi sembra di non aver sfruttato la giornata come volevo. Ho assolto i miei doveri.. ma mi sono perso qualcosa.

Adesso piove..ma stamattina era una giornata spettacolare. Il cielo limpido e sereno offriva un sole caldo e invitante.

Avrei voluto fare un salto al parco..oppure una corsa fino al lungomare..togliermi le scarpe e camminare sulla sabbia. Poi magari sarei andato al molo a ritrarre i pescatori e le barche e le reti.. e poi mi sarei girato dalla parte opposta..ad immaginarmi il panorama senza le ultime sagome degli edifici di Punta Perotti.

E invece no.

Sono di nuovo a casa e dovrei completare i miei doveri..perchè 24 ore non bastano mai.

Ma stasera non c'è energy-drink che tenga...me no sto alla scrivania..in relax..ad ascoltar musica finchè non mi andrà realmente di dormire.

Qui seduto a chattare con il mio flusso di coscienza..con la mente ed il cuore altrove..chissàdove..dolci melodie cullano le mie sinapsi..poeti sognanti dall'accento toscano mi accompagnano nel limbo del dolcesognare..

"VUOLSI COSì COLà DOVE SI POTE CIò CHE SI VOLE..E PIù NON DIMANDARE"

ð®öMê`Ðâ®ïØ

Il Timido Ubriaco – Max Gazzè

sposa
domani ti regalerò una rosa
gelosa d'un compagno non voluto
temuto
stesa
caldissima per quell'estate accesa
fanatica per duri seni al vento
io tento
tanto
quell'orso che ti alita accanto
sudato che farebbe schifo a un piede
non vede
dorme
tapino non le tocca le tue forme
eppure è ardimentosa la sua mano
villano
potranno mai le mie parole esserti da rosa
sposa
potranno mai le mie parole esserti da rosa
sposa

chino
su un lungo e familiar bicchier di vino
partito per un viaggio amico e arzillo
già brillo
certo
perché io non gioco mai a viso aperto
tremendo il mio rapporto con il sesso
che fesso
piango

paludi di parole fatte fango
mi muovo come anguilla nella sabbia
che rabbia
rido
facendo del mio riso vile nido
cercandomi parole dentro al cuore
d'amore

potranno mai le mie parole esserti da rosa
sposa
potranno mai le mie parole esserti da rosa
sposa

pare che coppie unite solo con l'altare
non abbian mai trovato le parole
da sole
forse
domani che pianissimo le morse
del matrimonio ti attanaglieranno
potranno

potranno mai le mie parole esserti da rosa
sposa
potranno mai le mie parole esserti da rosa
sposa
potranno mai...